隨著聖誕節跟跨年的到來
又是一年的結束,面對這兩項節日,總會想做點甚麼
應該說,因為被給予了特殊意義,讓我們一向都希望可以來點不同於平日的活動
寫寫卡片啦,倒數啦,看煙火甚麼的
對我來說,一向不大過節日的我,今年剛好遇到跨年沒有連假,從來沒有跟非家人跨年
讓我也有了想出去走走,想做點不一樣的事,想跟朋友們跨年的時候
但前陣子在感情事中不斷打轉,早就讓我喪失了過節邀約的勇氣
就算還健在,我自己很清楚,也只是徒勞無功罷了
跟室友說沒閃光就不要過聖誕節情人節,那是商人的節日
其實說穿了只是因為沒有找到想要的人,寧願不過罷了
就像情人節一樣,跟朋友們過,對男生來說,或者對一個大四應該要努力的人說
更不用說當周圍沒甚麼這樣的人,以及自己在社團或者社交上比較侷限的情況下
加上默默地容易大家遺忘的正直正經個性,自然就不會有跨年過節團
其實我自己,一直很希望哪天自己也會被人約,一起跨年一起瘋
但從來都不是,所以後來都間接成了種習慣型態,也就更不會被約
反而倒過來說是不想過,那只是否認防衛機轉作用罷了
但回到自己的這些情緒及想法上,其實都是很不合理的信念
總是"希望"他人為我做些甚麼,基於自己的高自尊,以及某些層面上,自負的想法
我自己相當討厭自負的人,殊不知自己有些時候也會這樣,過於期待過於希望
很多不必要的想像,以及期望周圍的人可以為自己做點甚麼
卻總是表現得排斥,其實這是很矛盾的,就像會把生日關掉,其實還是希望大家記得一樣
很可笑,不願意接受大家祝福與他人的用心,又在那裏哀怨,這些孽是自己造的
自己不說別人不會知道,就像我自己常說的
又要表現得很矜持,很傲驕,對自己的付出抱有一些期待
醒醒吧,想像終究只能留在夢境中,不要期待別人真的察覺那些希望,特別當甚麼都沒說沒表現的時候
很可笑,真的,我為什麼總是在希望別人替我做些甚麼然後又不承認不表現不說
沒有做甚麼偉大的事,有影響力的事,就沒甚麼資格說這些,因為付出與回報永遠是對等的
但這兩者不成比例,更不用說僅有微薄的付出時
或許是孤獨慣了,但不甘寂寞的雙子,總是表現得很喜歡獨行
獨處時卻又容易顯得憂鬱,讓這一切顯得很矛盾
或許也是其中一個一直追求親密關係的原因所在吧,能有固定陪伴付出的對象
讓很說節日很多活動有了更明確的目標,只是因為自己不甘寂寞
這些不該存在的不合理信念,構成憂鬱三角的成分們,早就不該在腦中打轉
種甚麼因得甚麼果,從來都是這樣,希望別人替自己做甚麼是很可笑的事
別再鬧了,你沒有那麼偉大,沒有理由期待這些東西,做好自己,對自己的期望就擺在那
就像我一直在說的一樣,要活出有意義的人生,要替周圍的人帶來正向的影響,自己所期望的就是這些
所以,這一切的一切,甚麼樣的個性特質造就別人對你的印象,以及在這世間會有的對待相處模式
早就知道的事,一直在腦中打轉,其實對自己一點好處都沒有
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